No passado fim de semana foi feito um simulacro que testou a capacidade de reacção das forças especiais. Mas como esse mesmo fim de semana era também dedicado as tecnologias (na FIL decorria um evento tecnológico patrocinado pelo governo) não ficámos por aqui, Portugal, na vanguarda da tecnologia decidiu inovar.
Mas como? - perguntam vocês caros leitores na vossa ancestral sabedoria. Vou passar a exemplificar escrevendo os diálogos entre um bombeiro e um senhor "ferido" e em "apuros".
-Então amigo quer ajuda? - pergunta o bombeiro salvador.
-Oh, se calhar era melhor! - responde o senhor em "apuros"
Se fosse a serio haveria gente a mandar-se das janelas, digo eu! Não digo que o senhor deva fazer o mesmo mas um bocadinho de emoção dava mais pica no evento, do tipo:
-Amigo, você tem mesmo a certeza que precisa de ajuda?
-Que é que você acha? Caiu-me um tecto em cima, tenho 2 fracturas expostas e estou a esvair-me em sangue.
-Oh amigo mas eu tou aqui a acabar o meu copito! Tome um Aspegic que isso passa.
Este dialogo é completamente fictício, ate porque se fosse a serio, com a qualidade das construções anti-sísmicas portuguesas, não haveria de restar pedra sobre pedra quanto mais o senhor.
Então mas como é que se explica que quem acabou de passar por uma situação traumática esteja tão tranquilo?
A resposta foi dada no ultimo dia deste simulacro. Na "simulação" do descarrilamento do metro, as ambulâncias e bombeiros já lá estavam antes deste ter acontecido. Com tanta eficácia as pessoas saiam la de dentro como quem vai pra um piquenique ali no jardim de Telheiras, tal como o outro senhor.
Ahhhhhh pronto! Agora ta tudo explicado! Isto é o plano tecnológico do senhor Sócrates a funcionar. Com a capacidade intelectual oferecida pelos Magalhães e companhia conseguimos controlar a movimentação das placas tectónicas e assim não nos ralamos com sismos e outras chatices do género. Muito bem pensado...
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Impontualidade
Não querendo desrespeitar o luto, pois afinal foi quase uma semana inteira, venho quebrar esta monotonia.
Hoje apetece-me indignar um bocado em relação às pessoas que têm a mania consecutiva de chegarem atrasadas a todo lado. Marca-se um encontro às 10:00, aparecem às 11:00. Combina-se um jantar às 20:00, aparecem às 21:30 e quando chegam, as desculpas são as mais criativas possíveis, desde o trânsito infernal, até ao despertador que por obra divina, não despertou. Há ainda aqueles que têm a ousadia de dizer que chegaram aquela hora, porque já estavam a fazer conta com as pessoas que se atrasam. Certamente que a palavra pontualidade não consta no dicionário desta gente, logo desenvolvem uma capacidade incrível de inventar justificações e alterar o discurso instantaneamente, quando lhes são apresentados factos que impossibilitam essa justificação. Pode parecer engraçado, mas perguntem às pessoas que chegam a horas se isto é engraçado...
Hoje apetece-me indignar um bocado em relação às pessoas que têm a mania consecutiva de chegarem atrasadas a todo lado. Marca-se um encontro às 10:00, aparecem às 11:00. Combina-se um jantar às 20:00, aparecem às 21:30 e quando chegam, as desculpas são as mais criativas possíveis, desde o trânsito infernal, até ao despertador que por obra divina, não despertou. Há ainda aqueles que têm a ousadia de dizer que chegaram aquela hora, porque já estavam a fazer conta com as pessoas que se atrasam. Certamente que a palavra pontualidade não consta no dicionário desta gente, logo desenvolvem uma capacidade incrível de inventar justificações e alterar o discurso instantaneamente, quando lhes são apresentados factos que impossibilitam essa justificação. Pode parecer engraçado, mas perguntem às pessoas que chegam a horas se isto é engraçado...
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Solidariedade
Hoje acordei e apeteceu-me praticar um bocado de solidariedade.
Depressa me apercebi que isto tem muito que se lhe diga, diz que para praticares este acto tens que ter uma causa, ou seja tens que ser solidário com uma determinada causa. Foi nesta altura que comecei a pensar que isto de ser solidário era um pouco demais para mim e resolvi ir ver vídeos no youtube.
Depois de ouvir alguns dos grandes sucessos da música portuguesa, como por exemplo “A abelha maia” do Jaimão, fui parar a este vídeo:
No final de ver este vídeo fez-se um género dum clic aqui na parte de trás da cabeça, como se tivesse levado um “palmadão” na nuca. Fiquei ainda uns bons minutos a pensar o que poderia ter provocado tal situação e de repente pensei “Ahhh! Encontrei uma causa porreira para praticar a solidariedade.”.
E foi assim que me tornei solidário com a causa do Jaimão. Mas não fiquei por aqui, resolvi indignar e nada melhor do que indignar sobre a causa com que estou solidário.
O Jaimão tem toda a razão. Criticam-no porque ele nas músicas dele só fala “cu e paneleiragem”, mas a figura dos Tokio Hotel é completamente ridícula. Eu próprio que já tenhos uns anos disto, tenho dificuldade em perceber se o vocalista é um ou é uma. E andam aí as rapariguinhas a dormir ao relento, noites a fio, para ver aquilo? É que eu com os d’zrt (não é que tenham mais qualidade musical) ainda percebia, elas queriam ver o “six pack” do angélico. Agora para ver aquela coisa? Por favor. E já nem falo dos rapazes… que isso é ainda mais grave, na idade deles eu não perdia um único episódio das marés vivas...
=P
Depois disto apetece-me indignar sobre a qualidade musical de certas bandas, mas este post já vai longo.
Até a uma próxima!
Dionísio
Depressa me apercebi que isto tem muito que se lhe diga, diz que para praticares este acto tens que ter uma causa, ou seja tens que ser solidário com uma determinada causa. Foi nesta altura que comecei a pensar que isto de ser solidário era um pouco demais para mim e resolvi ir ver vídeos no youtube.
Depois de ouvir alguns dos grandes sucessos da música portuguesa, como por exemplo “A abelha maia” do Jaimão, fui parar a este vídeo:
No final de ver este vídeo fez-se um género dum clic aqui na parte de trás da cabeça, como se tivesse levado um “palmadão” na nuca. Fiquei ainda uns bons minutos a pensar o que poderia ter provocado tal situação e de repente pensei “Ahhh! Encontrei uma causa porreira para praticar a solidariedade.”.
E foi assim que me tornei solidário com a causa do Jaimão. Mas não fiquei por aqui, resolvi indignar e nada melhor do que indignar sobre a causa com que estou solidário.
O Jaimão tem toda a razão. Criticam-no porque ele nas músicas dele só fala “cu e paneleiragem”, mas a figura dos Tokio Hotel é completamente ridícula. Eu próprio que já tenhos uns anos disto, tenho dificuldade em perceber se o vocalista é um ou é uma. E andam aí as rapariguinhas a dormir ao relento, noites a fio, para ver aquilo? É que eu com os d’zrt (não é que tenham mais qualidade musical) ainda percebia, elas queriam ver o “six pack” do angélico. Agora para ver aquela coisa? Por favor. E já nem falo dos rapazes… que isso é ainda mais grave, na idade deles eu não perdia um único episódio das marés vivas...
=P
Depois disto apetece-me indignar sobre a qualidade musical de certas bandas, mas este post já vai longo.
Até a uma próxima!
Dionísio
Curso de Marketing
Estão os alunos numa aula de Marketing e Gestão, quando o professor diz:
-Hoje vamos ter convidados especiais que nos vêm falar de como aplicaram os conhecimentos que aprenderam, todos eles são políticos de sucesso eleitos democraticamente pelo povo. Vamos começar:
- Bom Dia, o meu nome é Fátima Felgueiras, criei um saco azul na minha autarquia, é azul porque era a cor da moda naquele ano. Se repararem, o meu apelido coincide com a autarquia ao qual me candidatei, isto não foi por acaso, eu alterei o meu nome na conservatória, porque assim torna-se muito mais fácil de fazer sloganes de campanha para gente burra. Além disso, fui acusada de tráfico de influencia, corrupção, etc... E então fugi do país, não por ter medo de ir presa (até porque quando voltei não fui), mas porque assim andaram as televisões todas a dar-me tempo de antena. Voltei a candidatar-me, fui eleita! Resultou!
De seguida entra um grupo de convidados:
- Bom dia, nós somos os dirigentes do grupo parlamentar do CDS-PP. Enquanto fomos governo, aprovamos projectos para grupos de amigos no ultimo dia de governação, projectos que são ilegais. Não fomos presos, sai-mos de cena durante 1 ano e depois voltamos a candidatar a liderança do partido e fomos eleitos. Puro marketing, a nossa cara agora já é conhecida do povo português, mas daqui a 1 ano já ninguém se lembra porquê e voltam a votar em nós.
Por fim, o mais importante dos convidados:
-Bom dia, eu sou o Eng. José Sócrates, sou primeiro ministro deste pais com maioria absoluta no parlamento. Durante muitos anos fui comentador da SIC, depois fui convidado para integrar o governo de António Guterres como ministro do ambiente. Enquanto ministro, assinei uma série de despachos que permitiu abates ilegais em zonas protegidas, como o Freeport, ou um empreendimento de habitação em Setúbal. Como podem ver, todo este Marketing resultou.
Por fim, colmata o professor:
-Espero que tenham aprendido a lição, se querem ser políticos, leiam o Corrupção na politica para Totós, serve de guia a uma eleição democrática para um povo de Totós.
-Hoje vamos ter convidados especiais que nos vêm falar de como aplicaram os conhecimentos que aprenderam, todos eles são políticos de sucesso eleitos democraticamente pelo povo. Vamos começar:
- Bom Dia, o meu nome é Fátima Felgueiras, criei um saco azul na minha autarquia, é azul porque era a cor da moda naquele ano. Se repararem, o meu apelido coincide com a autarquia ao qual me candidatei, isto não foi por acaso, eu alterei o meu nome na conservatória, porque assim torna-se muito mais fácil de fazer sloganes de campanha para gente burra. Além disso, fui acusada de tráfico de influencia, corrupção, etc... E então fugi do país, não por ter medo de ir presa (até porque quando voltei não fui), mas porque assim andaram as televisões todas a dar-me tempo de antena. Voltei a candidatar-me, fui eleita! Resultou!
De seguida entra um grupo de convidados:
- Bom dia, nós somos os dirigentes do grupo parlamentar do CDS-PP. Enquanto fomos governo, aprovamos projectos para grupos de amigos no ultimo dia de governação, projectos que são ilegais. Não fomos presos, sai-mos de cena durante 1 ano e depois voltamos a candidatar a liderança do partido e fomos eleitos. Puro marketing, a nossa cara agora já é conhecida do povo português, mas daqui a 1 ano já ninguém se lembra porquê e voltam a votar em nós.
Por fim, o mais importante dos convidados:
-Bom dia, eu sou o Eng. José Sócrates, sou primeiro ministro deste pais com maioria absoluta no parlamento. Durante muitos anos fui comentador da SIC, depois fui convidado para integrar o governo de António Guterres como ministro do ambiente. Enquanto ministro, assinei uma série de despachos que permitiu abates ilegais em zonas protegidas, como o Freeport, ou um empreendimento de habitação em Setúbal. Como podem ver, todo este Marketing resultou.
Por fim, colmata o professor:
-Espero que tenham aprendido a lição, se querem ser políticos, leiam o Corrupção na politica para Totós, serve de guia a uma eleição democrática para um povo de Totós.
sábado, 15 de novembro de 2008
Insónias
Hoje acordei com uma grande vontade de fazer um post. Mas depois virei-me para o outro lado da cama e isto passou-me!
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Carta ao Pai Natal
Ora está quase a chegar o Natal, mais precisamente a vários dias. E as televisões enchem-se de publicidade a brinquedos, é então por estas alturas que costumo andar a cantarolar mesmo sem saber muito bem porquê certos e determinados sons que depois fazem sentido na minha cabeça mais tarde, sons esses que são, por exemplo:
- Pirulim Pim Pim... Pirulim Pim Pim... que faz xixi!!!
- Bem vindos ao mundo encantado dos brinquedos onde há Reis, Princesas... DRAGÕES!!! ... Brinquedos, brinquedos eles são a nossa maior alegria. (voz de uma pequena criança juntamente com a célebre Leopoldina)
- Com a Popota, é uma risota! Com a Popota, a alegria não se esgota!
Isto dá-me nostalgia dos tempos que abria prendas sem ter a mais pálida ideia do que estava la dentro e tinha a inocência de fazer cara feia e falar mal quando não gostava. Fiquei então com vontade de fazer uma carta ao Pai Natal (coisa que enquanto fui puto nunca fiz) para lhe dizer ..... coisas:
Querido Pai Natal,
Este ano portei-me bem, comi a sopa da cantina todos os dias... e não deixei nada no prato. Isto não quer dizer que seja avarento ou coisa do género... mas sempre disseram que era o que devia fazer para ser um menino lindo e receber prendas no Natal!!!
Sendo assim, queria pedir ao pai natal para o Benfica ganhar o campeonato, poderia pedir dinheiro, mas depois tinha de descontar no IRS e o estado ficava com tudo... Portanto vamos combinar assim, como fazem os grandes empresários: Tens duas hipóteses... Primeiro vou criar um banco offshore, depositas lá o dinheiro sff que o estado assim não me chateia... Segunda hipótese... Podias arranjar um contrato com o porto de Lisboa, daqueles que mesmo que o projecto não seja aprovado eu recebo uma indemnização... era fixe Pai Natal!!!
Espero que seja tudo legalmente possível, se não for fala com os tipos do BPN, ilegalidades é com eles.
Obrigado Pai Natal, Vitinho.
- Pirulim Pim Pim... Pirulim Pim Pim... que faz xixi!!!
- Bem vindos ao mundo encantado dos brinquedos onde há Reis, Princesas... DRAGÕES!!! ... Brinquedos, brinquedos eles são a nossa maior alegria. (voz de uma pequena criança juntamente com a célebre Leopoldina)
- Com a Popota, é uma risota! Com a Popota, a alegria não se esgota!
Isto dá-me nostalgia dos tempos que abria prendas sem ter a mais pálida ideia do que estava la dentro e tinha a inocência de fazer cara feia e falar mal quando não gostava. Fiquei então com vontade de fazer uma carta ao Pai Natal (coisa que enquanto fui puto nunca fiz) para lhe dizer ..... coisas:
Querido Pai Natal,
Este ano portei-me bem, comi a sopa da cantina todos os dias... e não deixei nada no prato. Isto não quer dizer que seja avarento ou coisa do género... mas sempre disseram que era o que devia fazer para ser um menino lindo e receber prendas no Natal!!!
Sendo assim, queria pedir ao pai natal para o Benfica ganhar o campeonato, poderia pedir dinheiro, mas depois tinha de descontar no IRS e o estado ficava com tudo... Portanto vamos combinar assim, como fazem os grandes empresários: Tens duas hipóteses... Primeiro vou criar um banco offshore, depositas lá o dinheiro sff que o estado assim não me chateia... Segunda hipótese... Podias arranjar um contrato com o porto de Lisboa, daqueles que mesmo que o projecto não seja aprovado eu recebo uma indemnização... era fixe Pai Natal!!!
Espero que seja tudo legalmente possível, se não for fala com os tipos do BPN, ilegalidades é com eles.
Obrigado Pai Natal, Vitinho.
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Monopólio
Quanto mais vejo as medidas que o governo toma, mais penso que as reuniões que eles têm são feitas a jogar monopólio, sim o famoso jogo da Hasbro, mas com um tabuleiro diferente e outras regras.
Um dia normal numa reunião entre Sócrates, António Costa e Miguel Cadilhe(presidente do BPN(ou ex-presidente que com o que se tem passado não deve lá tar muito mais tempo)):
(...)
Sócrates: Já tenho todos os terrenos do Montijo, quero construir aqui um aeroporto.
Cadilhe: -Outro? Já tens um na OTA,. Agora é que tou lixado. Quanto é o aluguer desses terrenos com um aeroporto? Tou a ver que não tarda muito vou à falencia.
Sócrates: Não é muito, mas pensando melhor, faço uma proposta ao António Costa. Compro-te o terreno de Alcochete que me falta e construo lá o aeroporto, pois o aluguer desses terrenos é mais caro. Ofereço-te 500000 euros por o terreno.
António Costa: Pode ser. O dinheiro vem mesmo a calhar, aproveito e meto mais uns contentores nos meu terrenos de Alcântara.
Cadilhe: Com essa troca eu é que fico prejudicado, ainda por cima já tenho pouco dinheiro e vendi os terrenos todos. Se eu declarar falência quem é que fica com os meus bens?
Sócrates: Diz nas regras que em caso de falência a banca(CGD) fica com tudo o que é teu.
(...)
E é assim que o nosso país anda para a frente. Se queres ser alguém na vida, aprende a jogar monopólio.
PS: -Ainda não me apresentei. Sou o Ti Amândio, muito prazer!
Um dia normal numa reunião entre Sócrates, António Costa e Miguel Cadilhe(presidente do BPN(ou ex-presidente que com o que se tem passado não deve lá tar muito mais tempo)):
(...)
Sócrates: Já tenho todos os terrenos do Montijo, quero construir aqui um aeroporto.
Cadilhe: -Outro? Já tens um na OTA,. Agora é que tou lixado. Quanto é o aluguer desses terrenos com um aeroporto? Tou a ver que não tarda muito vou à falencia.
Sócrates: Não é muito, mas pensando melhor, faço uma proposta ao António Costa. Compro-te o terreno de Alcochete que me falta e construo lá o aeroporto, pois o aluguer desses terrenos é mais caro. Ofereço-te 500000 euros por o terreno.
António Costa: Pode ser. O dinheiro vem mesmo a calhar, aproveito e meto mais uns contentores nos meu terrenos de Alcântara.
Cadilhe: Com essa troca eu é que fico prejudicado, ainda por cima já tenho pouco dinheiro e vendi os terrenos todos. Se eu declarar falência quem é que fica com os meus bens?
Sócrates: Diz nas regras que em caso de falência a banca(CGD) fica com tudo o que é teu.
(...)
E é assim que o nosso país anda para a frente. Se queres ser alguém na vida, aprende a jogar monopólio.
PS: -Ainda não me apresentei. Sou o Ti Amândio, muito prazer!
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